Відверто про потаємне

Засідання гуртка для старшокласниць
«Між нами, дівчатами»

Автор Юлія Моклюк, психолог Мізоцької спеціальної школи-інтернату, регент Свято-Юріївського храму с. Кунин, Здолбунівський р-н, Рівненська обл.

 На моє глибоке переконання як матері, психолога, представника церковної громади, у нашому суспільстві назріла гостра потреба удосконалення статевого виховання дітей і підлітків. Ця ідея аж ніяк не нова — вона означає повернення до так зва­ного «ретро» — формування у молодого поко­ління цнотливості, як альтернативи безпечному сексу, до феномену чистоти (тілесної, душевної, духовної), як запоруки здоров’я окремої людини і всієї нації. Безперечно, головне у ви­хованні цноти — особистість учителя. «У сполучених посудинах рівень рідин однаковий» (Блез Паскаль). Якщо вчитель не цінує сім’ю, не лю­бить самих слів «цнота», «духовність», то ніякі, навіть найкращі, посібники не допоможуть.

Отже, що ти, сучасний психологу сучасної школи, вручиш сьогодні своїм учням: свічку ду­ховності чи контрацептивні засоби? Я особисто прагну запалити свічку духовності.

Мета заняття:

• профілактика соціально-негативних явищ у молодіжному середовищі;
• підвищення інформованості підлітків про сексуальну культуру, призначення сексу; при­щеплення поняття цнотливості як альтернативи безпечному сексу; вироблення внутрішніх мо­рально-етичних переконань на основі христи­янських цінностей.

Вправу «Очікування» ми проводили з дів­чатками завчасно, вони в письмовій формі ви­словили бажання дізнатися більше про сексуальну сферу життя: чи варто утримуватися від сексу до шлюбу, чим шкідливий аборт, коли починати статеве життя, про хвороби, що передаються статевим шляхом. Зі старшокласницями також було проведено анкетування, внаслідок якого з’ясувалося, кому із жінок-педагогів вони довіряють найбільше, з ким хотіли б поспілку­ватися на таку делікатну тему. Учасники тре­нінгу сідають за столами таким чином: двоє дів­чаток, одна доросла людина (це потрібно буде для вправи «Учимося сказати «ні»». )

Вступне слово психолога

Психолог. Сьогодні ми зібралися з вами на зу­стріч для обговорення однієї з найскладніших і найцікавіших сфер людського життя — сек­суальної. Ми багато бачимо й чуємо про секс. Він домінує у сучасній поп-музиці, йому присвячено чимало книжок. Сексуальні образи широко вико­ристовують у рекламі різної продукції. Про секс говорять на телебаченні, у фільмах, в Інтернеті. Але якщо у книжці або у фільмі є відверті сцени, основна мета яких — пробудження сексуального бажання, — це вже порнографія. Порнографічні матеріали ніколи не відтворюють реальних сек­суальних стосунків і обманюють людей.

Напевно, ви хотіли б знати про секс, але це нелегка тема для обговорення, особливо з до­рослими. Більшість із вас мають батьків, дідусів та бабусь, старших братів і сестер та інших рідних, хто говорив із вами про це. В інших такої розмови ще не було. Деякі вже мають певний сексуальний досвід і, можливо, знають усе, що хотіли дізна­тися. Але секс — достатньо складна сфера людсь­кого життя. Це заняття має закликати вас думати про призначення сексуальних стосунків, підготує до правильного сприйняття статевої близькості, коли прийде час.

Сексуальність означає фізичну, соціальну, емо­ційну та духовну належність до певної статі — чоловічої чи жіночої. Коли ж ми говоримо про фі­зичний статевий контакт між людьми, то користу­ємося словом «секс». Секс — це будь-які дії, спря­мовані на досягнення сексуального збудження з метою вступити у статевий контакт. Секс також пов’язаний з інтенсивними фантазіями, почуттями та бажаннями, які не лише викликають фізичне за­доволення, а можуть і зашкодити. Секс — це важ­лива, прекрасна і в чомусь потаємна сфера нашого життя. Спробуємо проаналізувати ваші відчуття, загальні особливості.

Учениця. Юнацька сексуальність характери­зується:

• фізичним дискомфортом (перепади тиску, порушення сну тощо);
• слабкою рефлексією (інколи ми вважаємо, що життя не склалося, і звинувачуємо у цьому себе або протилежну стать);
• полярністю (відчуттям, коли чогось кор­тить, але дуже страшно);
•  демонстративністю (потрібні свідки, які б побачили вияви дорослості й успішності, ви­знання);
•  різкими коливаннями настрою (від па­сивності до активності);
•  дуже сильним сплеском емоцій (відчай — захоплення, високий рівень тривожності, ви­снаженість сумнівами: «Чи справжня я жінка, чи все в мене гаразд?»);
• зміною одягу (щоб привернути до себе увагу осіб протилежної статі).

Страх залишитися самотнім породжує агресію — ми стаємо цинічними, розповідаємо непристойні анекдоти, жарти, малюємо ма­люнки.

Психолог. Отже, молоду людину мучить бурх­лива гама почуттів. Зрештою, перед нею постає запитання: чи варто зберігати цноту? Коли по­чинати статеві стосунки? Подумаймо, з яких причин найчастіше відповідають «так».

Секс із цікавості — люди чують багато розмов про секс, читають, дивляться фотографії, у них з’являється бажання повторити побачене.

Секс для відпочинку — інколи хочеться відчути фізичне задоволення, пов’язане із сексом, і при цьому не мати шлюбних обов’язків чи фінансової відповідальності. Вони сприймають секс як цікаву гру.

Секс заради популярності та відчуття, що тебе люблять, — спочатку дівчатам здається, що зав­дяки сексу вони стануть бажаними, відчуватимуть піклування, любов. Часто такі стосунки руй­нуються, коли підлітки усвідомлюють, що секс не дав їм стосунків, яких вони чекали, і страж­дання тільки посилюються.

Секс заради відчуття влади і сили — інколи це закінчується насильством. Буває, що партнер погоджується на секс, бо не вірить у своє право і силу сказати «ні», боїться, що це зашкодить на­вчанню чи роботі.

Секс заради грошей — більшість людей, які займаються проституцією, не бажають статевого контакту з клієнтами, а просто очікують заро­бітку від нього.

Секс у шлюбі заради народження дітей — у цьому випадку людина використовує секс для вираження сильної любові, відданості й по­чуття близькості до партнера, з яким у неї вста­новилися зрілі стосунки. Виховання дітей для них — джерело радості.

Обговоримо справжнє призначення сексу й те, як він може дати людині щастя у житті.

Усе, що існує, має свою мету. Якщо щось було створене для певної цілі, а використовується для чогось іншого, це може призвести до негативних наслідків, спричинити шкоду або навіть зруй­нувати життя.

Коли секс є позитивним явищем? Коли він ви­користовується за призначенням. На моєму столі ви бачите предмети, створені з певною метою. Я хочу запитати вас, що буде, якщо я:

1) використаю цю ложку, щоб порубати нею м’ясо?

2) цією хустинкою наберу води?

3) підмету підлогу цією квіткою?

Припустимо, у вас є велосипед. Його ство­рено, щоб перевозити людину з одного місця в інше. Якщо ви не використовуєте велосипед за призначенням, то не зможете насолодитися його гарними інженерними якостями. Якщо використаєте його замість човна, він потоне. Якщо спробуєте політати на ньому, то ро­зіб’єтесь. Те саме — і з сексом. По суті, сек­суальний потяг є нормальною функцією, вла­стивою людському організму. Однак суть гріха розпусти полягає не в самому факті існування такого потягу, а в постійному пошуку насо­лоди, яку він несе. Коли сексуальне життя лю­дини стає тільки засобом отримання насолоди, воно спричиняє інші провини чи гріхи. Роз­пуста починається егоїзмом і бажанням до­годити собі, часто — ціною щастя іншої особи. Згодом розпуста набирає розмаху, перетворюючись не тільки на збочений секс, але й на злочини.

Отже, визначимося, у чому полягає справжнє призначення сексу? Майже всі куль­тури світу визнають шлюб як союз між чо­ловіком і жінкою, котрі вирішили жити разом, піклуватися одне про одного й мати спільних дітей.

Природна, Богом визначена мета сексу — ви­раження любові та близькості у шлюбних сто­сунках. В ідеалі шлюб — це унікальний дина­мічний союз, у якому двоє індивідів, об’єднаних розумовим, емоційним, фізичним та духовним зв’язком, стають одним цілим. Шлюб захищає стосунки і робить їх особливими і важливішими, ніж будь-які інші, які могли будь-коли з’явитися у вашому житті.

Вправа «Приліпиться чи ні?»

Розрахуйтеся на першого, другого, третього, четвертого. Кожен перший номер отримає клаптик клейкого паперу чи скотчу. Тепер я хочу попросити вас приліпити цей шматочок на руку другому. Приліпили? Чи у всіх других номерів є шматочок скотчу? Добре.

Тепер, другі номери, відліпіть скотч від руки. Болісна процедура, чи не так? Але ми ще не закінчили. Другі номери мають приліпити цей шматочок на руку третім. Приліпіть доб­ряче.

Добре, тепер треті номери зніміть наліпку. Що трапилося? Вона не приклеїлася так само добре, як першого разу, чи не так? Треті номери, приклейте той самий клаптик четвертим. Чет­верті, зніміть його.

Чи воно приклеїлося? Думаю, що ні! Якщо при­ліпилося, то, мабуть, погано трималося, правда?

Для чого ми робили цю вправу? Щоб показати, що наші почуття подібні до клею та папірця. Щоразу, коли ви розриваєте сто­сунки з одним із партнерів і знаходите собі но­вого, ваша здатність формувати емоційні зв’язки знижується.

Секс до шлюбу з великою ймовірністю може завдати величезної шкоди й обмежити здатність людини формувати емоційний зв’язок із май­бутнім чоловіком чи дружиною.

Ваша ровесниця підготувала повідомлення про споконвічні українські традиції, пов’язані з коханням, шлюбом, народженням дітей. Наш мудрий народ мав своє виважене однозначне ставлення до проблеми дошлюбного сексу й сексу у шлюбі. Їй слово.

Повідомлення «Як це було в недалекому ми­нулому нашого народу»

Учениця. Останньої неділі перед весіллям, якщо не було за дівчиною поганої слави, хлопці скидали перед нею капелюха, віддаючи їй честь, а братові, якщо був такий, чіпляли вінок із ду­бового листу на рамена…

Дівоча честь — це чистота дівчини. Тому на весіллі їй кладуть на голову вельон (фату), щоб підкреслити цей знак, саме тому закоханий кидав їй у двір лілію, бо вона, як Діва Марія, пречиста, яка на іконах — саме з лілією в руках.

Дівчині, котра збиралася до шлюбу, могли розчавити під хатою калину, якщо за нею був по­ганий поговір. Чи, як виряджали з хати до вінця, хтось міг кинути під ноги кетяг калини. Весілля, зрозуміло, не відбувалося.

Після шлюбної ночі батьки молодого ке­тяги калини розвішували на воротах. Давали знак — чистою ввійшла молода пані в їхній двір, у їхню оселю.

Здавалося б, навіщо? Молодий же знає, кого у двір привів, що між ними було, кому ще діло?! Але не так просто. Постіль без Бо­жого благословення — то лиш тваринячий ін­стинкт. Будуть діти оскоченими (жорстокими, тупими, недобрими) родитись. Мовби бочка з брудом десь там, нагорі, пробивалась, тектиме на родину зло. Гріх не обов’язково може про­явитися на дітях, він може «відкотитись» і далі, на інші покоління. Бо вже на них прокляття, яке треба дуже спокутувати. А відповідаль­ність, кажуть у народі, лежить на дів­чині. Бо якби була неприступна, цього б не трапилось. Дівчину, яка допустила до цього, з роду проганяли.

Психолог. Дівоча честь і подружня вірність — це генетична основа сімейного добробуту й щас­ливого майбутнього батьків та їхніх дітей. Саме тому в українській культурі існувало надзвичайно трепетне ставлення до дівочої цноти. Статеве життя до одруження жорстоко каралося, було ганьбою для дівчини та її сім’ї. Існували традиції, що показували непримириме та презирливе став­лення до блудниць: їм обмазували дьогтем во­рота, сікли біля ганебного стовпа, вбити блуд­ливу доньку міг навіть батько, і цю покару вва­жали виправданою: розпусник прирікає свій рід на вимирання. Наші предки не знали наукового пояснення феномену цноти, але були мудрими, спостережливими й керувалися прикладами народження від нецнотливої нареченої поганого потомства. Не надто освічені різними науками, вони розуміли, що висока моральність по­трібна і для конкретної особи, і для суспільства, оскільки статева розпуста призводить до розладу родини, що й призводить до роз­ладу держави. Справді, навіть могутні держави занепадали внаслідок розпусти населення.

Отже, кожен непотрібний зв’язок жінки, хоч би скільки було таких зв’язків, — це батіг, яким вона б’є себе, свою долю, життя своїх дітей, онуків, породжуючи сімейні трагедії, вбивства i самогубства, відчужених чи ворожих батькам нащадків.

Педагог. Є ще один надзвичайно важливий факт. Якщо статеві клітини чоловіка від­новлюються кілька разів протягом року, то жінка має з народження постійний набір яйцеклітин. Дівчина в молодому віці несе в собі зачатки майбутніх дітей, усе, що відбувається з її організмом, відбивається на статевих клі­тинах. Якщо вона курить і вживає алкоголь, то разом із нею отруюються і її майбутні діти, яких вона на­родить, можливо, через 10 чи 20 років. Ось чому дівчатам категорично заборонено курити, вживати алкогольні напої та інші наркотики з мутагенною дією: навіть одноразове їх ужи­вання шкідливе.

Психолог. Усі ми знаємо, шановні дівчатка та дорослі, що світ навколо нас сповнений різно­манітних спокус і загроз. Ми попереджаємо вас про небезпеку бути схиленими до сексуальних стосунків, навіть небажаних вами. Багато хто з молодих людей думає тільки про власні на­солоди й зовсім не турбується, чим це може за­кінчитися. Ось тактики, які вони зазвичай ви­бирають (дорослі учасники по черзі зачитують і коментують їх).

Тактика підкупу — дівчині дарують дорогі по­дарунки, пригощають у ресторані, щоб вона від­чула себе боржницею. Борг має бути сплачений статевою близькістю.

Тактика впливу алкоголем — алкоголь знижує самоконтроль, ослаблює моральні гальма, сві­домий опір. Усе це знає юнак і цілеспрямовано прагне споїти дівчину, щоб вступити з нею в ін­тимний зв’язок.

Тактика вимог — юнак погрожує дівчині, що кине її і знайде іншу, не таку «недотор­кану». Страх втратити його призводить до того, що дівчина поступається, не розуміючи того, що дружба, яку треба доводити статевою близь­кістю, має оцінюватися як зневага.

Тактика доказів кохання — юнак нібито не ­впевнений у коханні дівчини і на доказ цього на­полягає на статевій близькості.

Тактика наполягання — інколи юнак, який по­добається дівчині, починає наполягати на близь­кості при першій нагоді. Його настирливість має насторожити дівчину. Не варто вже при першому знайомстві повідомляти свою домашню адресу. Це непристойно. Досить обмежитися номером телефону або домовитися про зустріч у людному місці.

Тактика обіцянок — юнак доводить дівчині, що він хоче мати з нею пристойні взаємини, що в нього серйозні наміри та є певний досвід: нічого, мовляв, не трапиться.

Тактика співчуття — мужчина розповідає дів­чині, що потребує близькості подруги, бо він самотній, його життя зовсім нестерпне. Юнак — шукає співчуття, одружений чоловік — малює безрадісну картину свого подружнього життя. І тільки дівчина може врятувати й обігріти його своїм теплом.

Психолог. Коли ви, дівчатка, не погоджуєтеся з певною пропозицією (наприклад, вступити в інтимну близькість), єдине, що треба зро­бити, — це сказати «ні». Зараз ми потренує­мося говорити «ні» в деяких небезпечних си­туаціях. Об’єднаємося в пари (на кожного до­рослого, який зачитує першу, провокативну реп­ліку, — двоє дівчат-підлітків, які дають від­повідь на неї):

1. «Якби ти була сучасною дівчиною, ти б це зробила». — «А якби ти був справжнім другом, ти б так не казав».

2. «Ти станеш справжньою жінкою». — «Бути справжньою жінкою і займатися сексом — не одне й те ж».

3. «Погоджуйся, або ми припиняємо сто­сунки». — «Ось і добре, щасти тобі!».

4. «Невже тобі не хотілося б спробувати це?» — «Мені зовсім не хотілося б спробу­вати захворіти на СНІД, завагітніти або все життя страждати від спогадів, які хотілося б за­бути».

5. «Ти просто недостатньо кохаєш мене, якщо не хочеш зайнятися сексом». — «А ти просто недостатньо кохаєш мене, якщо не хочеш по­чекати».

6. «Ніхто про це не дізнається». — «Я знаю, і мені цього достатньо».

7. «Кому це зашкодить?» — «Як мінімум, мені: моїй душі, розуму, тілу й майбутньому».

8. «Та що з тобою таке?» — «Нічого, просто я думаю про майбутнє, а ти — ні».

9. «Я обіцяю тобі: щоразу буду використо­вувати презерватив». — «І обіцянку можна по­рушити, і презерватив випадково порвати, і це трапляється частіше, ніж ти думаєш».

10. «Ти просто боїшся». — «Щоб відмовитися від цього, потрібно більше сміливості, ніж щоб погодитися».

11. «Якщо ти мене кохаєш, ти дозволиш мені це». — «Якби ти мене по-справжньому кохав, то не наполягав би на цьому».

12. «Чого ж ти боїшся?» — «СНІДу, вірусу папіломи, гонореї, сифілісу, хламідіозу, герпесу й ще близько 40 захворювань, що передаються статевим шляхом».

13. «Ну давай спробуємо хоч один раз!» — «Ось цього я якраз і боюся. Краще вже я дочекаюся людину, яка мене кохатиме не один раз, а все життя».

Коли прочитають усі репліки, можна обміня­тися аркушами, придумати свої, додаткові від­повіді на кожну репліку.

Психолог. Відповідальність за близькість із юнаком несе насамперед дівчина, а не юнак. Тобто сама природа спонукає дівчину бути обачливою, доброчесною. Часто можна почути такі міркування юних: «Доки боротимешся за свою цноту і чесноти, вже нікому не будеш потрібною і можеш лишитися „старою дівкою»». Страх за наслідки, почуття самотності завжди супроводжують переживання дівчат при ран­ньому початку статевого життя. Чим, як пра­вило, закінчується перша статева близькість? Дуже часто — хворобами, які передаються статевим шляхом (їх близько 52), вагітністю. Не вірите? Залякуємо? Зовсім ні, досить на­гадати слухачам: щороку в нашій країні на­роджується близько 400 тис. дітей від матерів-одиначок. Відомо, що один із піків позашлюб­ного народження дітей припадає на вік від 15 до 19 років. Думаю, прослухана вами притча про яблуньку багато кого змусить замислитися, чи слід прискорювати вступ у фізичну близь­кість, чи завжди варто переступати поріг до­рослого життя, навіть тоді, коли пе­реконаний у справжньому коханні, чи гарантує статева близькість психологічну, душевну близь­кість закоханих.

Є. Пермяк «Про яблуньку, що рано розцвіла»

Молоденька самовпевнена нетерпляча яблунька жила у великому саду. Незважаючи на всі перестороги старших, досвідчених яблунь, вона вирішила обов’язково весною зацвісти. Правда, зацвіла маленькими, жалюгідними, по­одинокими квіточками, бо звідки ж було взяти юній красуні сили й соків для справжнього вели­кого цвітіння: треба було зміцнити свій стовбур і крону. Квіти незабаром втратили пелюстки, і щас­лива яблунька відчула зав’язь плодів на своїх гілках. Ось тут і збулося пророцтво старих яблунь. Хоч плодів було небагато, але й вони за­важкі для молодого деревця. Тонкі гілки гнулися від важкого тягаря, корені ледь встигали живити плоди своїми соками. Деякі яблука, не дозрівши, попадали. Яблунька перестала рости, оскільки всі свої сили віддала плодам. Її ровесниці виросли стрункими, сильними й гарними й у призначений час зацвіли. Їхнім гілкам нічого було боятися тягаря плодів, зміцніле коріння могло живити і яблука, і яблуню. А та яблунька, що рано зацвіла, так і лишилася низькорослою, стала негарною, постаріла в юності. Усі жаліли її, але ніяк не могли допомогти.

Психолог. Досить поширеним варіантом поведінки дівчини після початку статевого життя є переривання вагітності. Щороку понад 23 тисячі підлітків, яким не виповнилося 17 років, позбу­ваються небажаної вагітності. Перші аборти (слово «аборт», як відомо, ще досі і в школі, і в сім’ї промовляють, соромлячись) закінчуються по-різному. За статистичними даними у 12 % дівчат аборт завершується порушенням дітородної функції, кожна п’ята-шоста стає без­плідною, 25 % починають слабувати на жіночі хвороби, що значно ускладнює подальшу вагітність. Аборт — це тема наших наступних спілкувань. А зараз вашій увазі пропонуємо тест.

Тест «Чи порадили б ви зробити аборт?»

Дорослі також виконують це завдання.

Ситуація 1. Сім’я священика живе в жахливих матеріально-побутових умовах і має вже 14 дітей. Жінка виявляє, що вагітна знову. Чи порадили б ви зробити аборт?

Ситуація 2. Чоловік — інвалід, жінка хвора на туберкульоз. У них уже народилося 3 дітей. Один із них сліпий, другий помер, третій хворий на туберкульоз. Чи порадили б ви жінці народжу­вати четверту дитину, якою вона завагітніла?

Ситуація 3. Білий чоловік зґвалтував 13-річну негритянську дівчинку. Вона завагітніла. Чи по­радили б ви зробити аборт?

Ситуація 4. Юна особа вагітна, а заручений із нею чоловік, коли дізнався про це, розчарувався і захотів порвати стосунки. Чи порадили б ви зробити аборт?

А зараз послухайте інтерпретацію.

Якби ви у першій ситуації (про священика) порадили жінці зробити аборт, то у світ не при­йшов би відомий християнський проповідник-місіонер.

У другій — світ не знав би генія класичної му­зики — Бетховена.

У третій — не народилася б усесвітньо відома джазова співачка.

У четвертій — Ісус Христос.

Тест називався «Світ був би позбавлений багатьох відомих людей». Дякую за увагу!

Психолог. Ось і добігає кінця наше заняття. Дорогі дівчатка, ми мали на меті донести до вас сприйняття сексуальної сфери людини з позиції духовності, чистоти, розсудливості, відповідальності. Які враження ви отримали від сьогоднішнього заняття? Які висновки зробили? Якими думками хотіли б поділитися?

Від ведучої по колу передається лілія як символ чистоти, всі висловлюються. Присутні діляться враженнями, дякують, дівчатка роблять висновки про те, що будуть серйозно ставитися до про­блеми статевих стосунків, прагнутимуть зберігати цноту, бо це позбавить їх від страху перед ва­гітністю, ХПСШ, дозволить зосередити енергію на досягненні життєвих цілей.

Кохання приходить до юних у пору форму­вання сексуальних орієнтацій, інтенсивного міжстатевого спілкування, у пору найінтенсивнішого розвитку особистості. Статева близькість ще не робить юнака справжнім чоловіком, а дівчину — справжньою жінкою. Не варто прискорювати прекрасних миттєвостей весни людини, адже здавна відомо, що все приходить вчасно до тих, хто вміє чекати.

Бажаємо вам щастя, дівчатка!

 Джерела
1. Говорун Т. В., Шарган О. М. Батькам про статеве виховання дітей. — К.: Рад. школа, 1990.
2. Життя на роздоріжжі. Життєві навички, які фор­мують характер. — К., 2004.
3. Маковій Г. Прошу прийняти. — Чернівці: Народознавчо-просвітницький центр Марії «Факел», 2004.